2012年10月13日 星期六

【同人創作】<啟程> 中 之學會



이 세상 그 어떤 것도 아름답지 않은 건 없어
在這世上  沒有不美麗的事物吧
삶은 모든걸 알아 가기에는 너무 짧은 여행인 걸
要明白人生中的一切  都是一段短暫的旅程
계절은 또 오겠지만
雖然四季不停輪轉
시간의 강도 흘러
時間不斷流逝
희미한 세상 빛은 기억만 남게 되고
黯淡無光的世間 只剩下記憶的碎片

……Beautiful thing 作詞 /朴有天






*        *     *


環顧了四周,我緩緩摘下耳機,除了偶爾的空中廣播外是一片的沉靜,清晨的班機,果然大部份的人都陷入昏睡。

試著深深呼吸,然而長久以來一直停駐在胸口的那份窒息感依舊壓迫,沒有減輕。
還是覺得氣悶,不知道是因為自己氣喘的宿疾,還是高空的空氣總是有些稀薄的緣故。

我微側過頭,坐在窗邊的俊秀難得同樣安靜,他緊閉雙眼,毛毯下的身軀微微蜷縮,素淨的面容表情柔和,流露出些許稚氣。

俊秀似乎睡的很熟,我可以看見他眼眶下方浮現的淡淡陰影。
明明就累了,剛剛還興致高昂地堅持要把我演的戲看完。

穿著黑色襯衣的俊秀顯得單薄,他這段時間瘦了許多,蹙起眉,我驀地覺得有些心疼,傾身將從他肩頭滑落的毛毯重新拉高,俊秀微微動了動,無意識的往我的身邊靠去。
隔著衣料,暖暖的氣息挾帶著依賴染上了我的肩頭,微張的唇則細吐著呼吸,毫無防備的睡顏在極近的距離中,凝住了我的視線。

那是完全的信任。

視線從那雙細長的丹鳳眼,落到總是上揚的唇角,俊秀一直都是這樣,這些年從未改變,總是敞開心胸地對待每一個人,燦爛的笑容和煦溫暖,讓人不自覺的就被他的單純光明吸引。

尤其是像我這樣,跟他完全相反的類型。


我記得,剛到日本的頭兩年,像是被軟禁的我們生活圈極其狹窄,語言不通,也不被允許外出,除了成員們以外身邊沒有其他朋友,那時在日本的工作也不順遂,生活單調苦悶到幾乎大家都快發瘋。

我總是忍不住撫著手鍊,感受著沒有家人在身邊的寂寞,心裡面總是空空蕩蕩的,有時候想到孤零零被丟下的有煥不知道會不會怨怪自己,眼淚就忍不住流了出來。

那個時期我思考過很多關於自身存在的問題,我曾經問過俊秀:「你覺得人活著的必需品是什麼?」

「唔…這是什麼機智問答嗎?」他一臉古怪地看了我一眼,「我想想啊……食物、水、空氣……很多東西都是基本的嘛。」

我搖搖頭,認真地瞅著他,「我的意思是,現在的你少了什麼會活不下去?」

俊秀偏著頭有些遲疑,想了想後,對我笑了,「是夢想吧……不是說人有夢想就會變的偉大嗎?」

「夢想嗎……」我愣了愣,陷入沉思。

俊秀揚起嘴角,笑的一臉神秘,隨即露出驕傲的神情,「高興嗎,你在我的夢想裡哦,我還有很多想跟你們一起達成的事情呢!」


我定定地凝視著哼哼唱唱的俊秀,我沒有告訴他,那個當下,我的答案是愛。

人活著是需要感受到愛的,雖然愛一個人,也被人愛著的感受,似乎已經是好久遠以前的事了,久的我對那種情緒都感覺到陌生。

人真的是一種複雜的生物,為了滿足自己小小的渴望,逼迫自己陷入一種制約。

太飢餓的時候,對於食物的美味不會去太計較。
太疲憊的時候,在什麼地方都可以閉起眼入睡。
太寒冷的時候,一點點溫暖就會令人感到安心。
太寂寞的時候不想要一個人,所以只要可以陪在身邊就好。


我其實最想做到的其實是無欲無求。

不想要的時候,自然不會覺得失落,就像沒有期望,也就不會惶惑不安。
也不需要言不由衷。

一點一點的,我開始想剝除這些需求,不論是溫度還是睡眠……然後我發現自己竟然會習慣。

這種身體的習慣異常的美好。
如果能夠同樣的除去這種對於愛的需要,就不會再覺得寂寞了吧。

又或者退而求其次,妥協就好了。

俊秀對我說過,『有天啊,你為什麼寂寞呢?其實很多人愛你啊,你看看你的父母愛你,有煥愛你,你美國的朋友愛你,我們成員愛你,工作人員們愛你,還有世界上數不清的歌迷愛你。』

他凝視我的眼神是那麼的澄澈真摯。

可是俊秀啊,你不明白,他們愛我,卻也有很多其他愛的人,我不是唯一。

我想要在某個人心裡有一個最重要的位置。
我想要某個人只注視著我;無論發生什麼事想的第一個是我;對他來說,什麼都可以捨棄,除了我。

想要一份這樣純粹的感情太過貪心,也太偏執了,是吧。


後來,我也問了其他團員同樣的問題。

在中哥沒什麼思考,直接笑著答道:「當然是你們啦,團員們最重要。」

「又不是在接受採訪,這種帥氣的答案犯規!」允浩哥忍不住嚷。

昌珉一臉的理所當然,傾身指著剛端上桌的冒著熱氣的火鍋,認真地道:「當然是食物。」

俊秀湊了過來,補充道:「對昌珉來說,應該是好吃健康而且非常多的食物,光是食物是不夠的啦!」

「光說我,那俊秀哥自己呢?還不是滿腦子只有足球和電動。」昌珉鼓起腮幫子滿足地嚼著,瞥了俊秀一眼。

「才不是,是唱歌啦!我每天都要唱歌的。」


我注視著俊秀跟昌珉吵嘴,看著在中哥笑呵呵的端著菜從廚房出來,看著允浩哥在一旁幫他準備碗筷,臉上是只有成員們才看的見的幼兒化撒嬌。

我好想告訴他們,這個當下,我好想定格的這個當下,這種一家人熱熱鬧鬧的感覺,就是我所追求的,是我一直以來這麼努力工作的動力。

我想要這樣的一個家,對於這樣的情境和感情我完全無法抗拒。

寂寞的太久,只要一點點溫柔都足以讓人死心蹋地,更何況是真誠相待的他們。

於是我還是一步步地陷了下去……


人從小到大心裡都會有好幾個坎,有時候明明可以站在旁觀者的角度看的很清楚,卻很難過的去。

從小時候一路到現在,我相信的事物逐步減少,在父母離異後,我連對人與人之間的牽繫也失去了相信的力氣。
一直都不相信永遠,一個人離開美國來到首爾的時候,我就明白人終究是生而孤獨的,剩下的路只能靠自己一個人走完。

我不知道五個人在一起的幸福究竟可以維持多久。
因為已經得到,又抱持著期待,如果哪一天真的失去了,我是不是可以依舊如既往一般地生活下去?


這種患得患失的心情,一路跟隨著我走到了在日本事業的最高峰,東京巨蛋。

所以當過去的猜想在那之後成真,在我見識到許多人人前人後的兩樣嘴臉,當身邊的冷淡和嘲諷太過明顯,當過去的舊識對我們避之唯恐不及,我只覺得惶然。

演藝圈是個比任何地方都要來的現實的世界,爭取曝光率的、勾心鬥角的、等著看好戲的、處心積慮的人……不計可數。

如果沒有經歷這些,我就沒有更好的機會去了解身邊的每一個人,心裡面憎惡的對象變得多了,負面的情緒和想法讓我有種深深困在這裡無法脫身的乏力感,那些翻湧而上的情緒不該被表露出來,於是又被我笑著壓抑了下去,壓抑再壓抑,卻又產生了像是喘不過氣般的疼痛。


不知道從什麼時候開始,我開始學會不去追問原因。

追問其實只是想要有一個說服自己的理由,即使是假的也好。
很傻,是吧?

心裡很疲憊,整個人也幾乎要被掏空了,明明是空蕩蕩的,卻又沉重的令人提不上氣,好像絕望從空洞中一絲一縷的蔓延擴散,將自己逐步佔領。

不知道該相信誰,也不知道可以相信誰。

除了與自己共進退的團員外,自己是不可能有機會被理解的。


在極度的憂鬱中,我以為自己撐不下去的那個晚上,我給俊秀打了一個電話。

我們在電話中談了很多,也談了很久。

電話最後,俊秀低低帶著懇求地對我說:「有天啊,你對我很重要,以前不管多艱難,我們都握著彼此的手一起度過了,如果你不唱了,那我也無法堅持下去了……」

我聽見俊秀吸了吸鼻子,繼續緩緩說道:「這輩子,我絕對不會放棄你,也請你……不要放棄我,我們一起努力吧,好不好?」


我第一次發現原來俊秀並不是不善言辭,他認真起來對我總是十分有說服力。
我沉默了半晌,依舊找不到合適的措詞,脫口而出的只有一句謝謝。

我多希望自己可以表達出那些漲滿在心口的感受,甚至是用一個擁抱也好。彷彿是溺水的人抓住了一根浮木,俊秀堅定的承諾給了我太大的感動,想要繼續走下去的勇氣和那一絲的不甘心,都是俊秀給我的。

是的,在舊東家強勢的打壓下,我的確是不甘心的。
在中哥和俊秀作為歌手有多優秀,我比誰都要清楚,這些年,他們付出了多少的努力,過程有多辛苦,中間做了多少犧牲,同行的我全部看在眼裡。

這個世界上有一種人,只要對方打從心底的對他好,把他當自己人,那麼即使再辛苦,只要能回報這樣的信任,他也沒有怨言。


剛開始的時候,對於那些攻擊和謊言我有太多想說的話,但我漸漸明白清者自清,濁者自濁的道理,最珍貴的,真的是那些不用說出口,對方也能明白的那些事。

這些年,我們看了太多以愛為名的謊言和欺騙,不管誰為難我們,只要站在舞台上,我們都一直努力地微笑,但這不是我們為了成為商品所做的努力,而是做為人,一直到我們死去的那一天,沒有後悔所做的努力而已。

我們給了太多次機會,打破信任只需要一瞬間,要將它重新建築起來卻很困難,更何況信任被打破的過程中,我們都受到太深的傷害。

當你看清楚事實的真相後,就再也無法用他們所描繪的美麗謊言來欺騙自己。

夢想已經變質,情感上的傷害無法再修復,我們真正要的,其實只是誠信和一個公平。
走出去尋找這裡沒有的一切,是我們在一片渾沌黑暗中,所看到的唯一一絲光明。


當初決定透過官司來解決的時候,我們就已經抱持著或許再也無法站上舞台唱歌,這樣破釜沉舟的體悟。
跟俊秀通話的時候,我是真的動過放棄的念頭,甚至後來的這一年間,我也有過想要離開韓國,換個城市遠行的想法。

在我說想要放棄的時候,俊秀說他一輩子都不會放棄我;在我說想要遠離傷心地的時候,在中哥說我要是走了,他就要移民到宇宙去了。

我或許可以輕易放棄自己,但是在中哥呢?俊秀呢?有著美麗心靈和天籟歌聲,那樣信任我,願意跟我同進退共患難的兩個人,我可以放棄他們嗎?

一個是最理解我的soul mate,一個是照亮我人生的小太陽,他們對我而言已經是無法取代的存在,這些年來,共同經歷的越多,對他們的感謝和感激就越多,太多的回憶和情感,不是三言兩語可以說的清楚。


輝煌璀璨的過去已經過去,其實我們五個人之間所留存代表的,從來就不是只有那四個字而已。

原來,俊秀是對的,一直不明白的其實是我。


*        *     *


結束了記者的會後採訪,車子往慶功宴的會場開去,窗外大雪紛飛,我們三個人在首爾的第一場演唱會雖然因為天候不佳而波折不斷,但總算平安地結束了。

熟悉的場地,又在自己的國家,真的站上了卻感覺十分陌生,開演前忐忑不安的心情就像是回到了剛出道的時候。
即使是現在,我也依舊沒有什麼真實感。

演唱會後台有記者問我,我所唱的無名歌,八分鐘冗長的歌詞我是怎麼記住的。

我笑了笑,隨口用個玩笑搪塞過去,但其實心裡清楚的是,那些不能說,卻不吐不快的那些話,即使不寫成歌詞來傾訴,都已經深深的刻劃在我的心裡。

每次唱那首歌,歌詞多得總讓我來不及換氣,就如同在敘述那些過去時,我急切喘不過氣的心情一樣。

但那只是我給自己留下的一個印記,我並不需要同情,因為一切都是我自己所選擇的道路。


所以終歸是JYJ,我們選擇用這個名字背後的意義來銘記過去。(註一)


重頭開始的我們仍有許多不足,身兼舞台監督和製作人的在中哥在演出前一直東奔西跑,燈光、流程、背景設計、甚至是對贊助商及主辦方交涉,他針對不同的場地做出不一樣的舞台修改,大大小小的細節,總有開不完的會議,我想比起我和俊秀,他一定承受了更大的壓力。

他自告奮勇的擔下了許許多多的責任,演唱會前的兩三個月,在我忙著演戲,俊秀忙著音樂劇的時候,除了想替我和俊秀分擔的更多,也似乎是想藉由忙碌來避免自己胡思亂想。

演唱會前,在LA宣傳的那段時間,我和他有幾次同寢的機會,我本來就睡的晚,在中哥有時候先睡了,卻顯然睡的不是很安穩,翻來覆去,好幾次還被惡夢驚醒。

那段時間的在中哥忙的連黑眼圈都出來了,連我都忍不住要笑他憔悴了,他睡的太少,看他把大把的維他命當飯吃,我也很難不憂心。


以前我們成員們總是取笑他其實才是隊裡年紀最小的,在中哥瘋起來的時候就變得十分孩子氣,明眼人都知道連俊秀都比他老成,每次看到他在休息室追著昌珉胡鬧的時候,大家總是無奈地笑著搖頭。

但他其實善良又喜歡照顧人,人們對他好,在中哥總是感激地雙倍回報給對方,以前住在一起的時候,只要成員們一點窩心的小舉動,總能讓他感動半天。就像他過去自己承認的,很渴望人氣這件事一樣,很久以前我就隱隱約約的明白,在中哥其實很缺乏愛。


最後一次共演的紅白過後,以往總是少根筋的在中哥變得內斂沉默許多,一開始我以為他只是需要時間調適心情,但後來連俊秀都注意到他的恍惚。

那一天,我和他相約去到以前五個人常去的餐廳吃飯。

我們兩個人坐在過去常坐的隱蔽角落,本來吃的正歡,談話間氣氛也很愉快,一邊喝著酒,坐在內側的在中哥不經意地望了門口一眼,話張口說到一半,整個人卻硬生生僵住了。

他的反常令我疑惑,回頭看了一眼,心裡卻突然明白了。

門口站了一個背影高挑修長的男人,一頂黑色鴨舌帽壓的低低的,髮型和打扮都很眼熟。


我輕不可聞地嘆了口氣。

看了在中哥一眼,他還沒有回過神,看出他的糾結,於是我輕輕拍了拍在中哥的手背,低聲喊他。

「哥……你認錯人了。」


他的神色茫然,調回目光後慌亂地將杯中的酒一飲而盡,喃喃地道:「我知道……」

垂下了肩膀,在中哥像是失去了力氣,他苦笑著扶了扶額,發起了呆。

「有天啊……我最近常覺得自己看到允浩,那天在機場也是,猛然一瞥也以為見到他,那些人和他都有幾分相似,但是定神細看後才發現是自己認錯了。」

出著神,在中哥的語氣十分平靜,平靜到像是暴風雨前的寧靜,令我感到有些心驚。

「為什麼會這樣呢?我明明對他這麼熟悉,是因為我們太久沒見面的關係嗎?還是他在我腦海中的印象因為時間而模糊了……?」

他握住杯子的手指漸漸收緊,咬著牙,「偏偏看到的每個瞬間,我都覺得一驚,心臟像是被硬生生揪住了一樣疼痛……」


我靜默了下,看出了他的失落,「不是你的錯,你只是太想念他了,太想見他一面。」

在中哥眼眶發紅,叨叨絮絮地說:「我常常在想,如果真的見了面要對他說些什麼,其實我有好多話想告訴他,好幾個晚上我都想打電話給他,可是就算他真的接了,我大概也只會像現在一樣,腦中一片空白,還是什麼也說不出口……」

他撇開頭,表情滿是掙扎與矛盾。在中哥的心腸太軟,太念舊的人情感上總是容易受到傷害,這一點我再暸解不過。

我握住了他的手,在中哥微微抬起頭瞅著我。
我低聲安慰道:「那就寫下來吧,把你所有的心情都寫下來,總是有機會讓允浩哥知道的。」

他有些地方和我太相像,所以我知道在中哥是多麼的沒有安全感。

我一直都明白,我們所承受的心痛其實一樣多,只是每個人的表達方式不同,在中哥總把痛苦藏在很深的心底,俊秀則努力把傷痛化為笑容和勇氣,我則看淡一切,想要遠離。


深愛一個人,失去一個人,然後努力習慣對方不在身邊的日子。

……真的很難。


總是無意識地追尋過去一同奮鬥的回憶,或許是因為心裡明白已經失去的緣故。

在鎂光燈前工作最可怕的一點,就是大部分的人生都被大量的影像畫面給紀錄了下來,像是佇立在人生的過道上,回過頭,可以輕易地凝視那些美好的瞬間,明明知道該回過身往前走,卻仍是頻頻回首。

捨不得放手……


但我心裡很明白,就像俊秀在莫札特中的歌詞所唱的,愛本來就不該是拘束,真正的愛是自由的放飛。
你不可能無視自己的過去,很多事情強求不來,就是因為不知道什麼時候會分離,所以更應該珍惜當下。


人生真的是很有趣,盛極必衰是這個世界不變的常理,走到高點時就要準備往下坡走,但也沒有永遠的下坡,落到了谷底也就是該翻身的時候,如此來回反覆,看盡人間百態,才叫做人生。

但換個角度去想,也只有在退下來時喘口氣,才能邁向下一個高峰,彷徨反而是機會,因為是在思考從哪裡開始重新出發。


年幼在美國的時候曾經懷疑過自己的存在價值,出道後又在商業利益間尋求肯定,現在如果『音樂』這兩個字,就是我人生最好的代名詞,與音樂和成員們相伴的這條路,我想永遠抱持著信念,就這樣走下去。

如果說這些年,我從成員們身上學到了什麼,就是無論如何都要守護自己重要的人,不論是家人、朋友還是歌迷,世事變化無常,如果那個當下盡了最大的努力,去善待自己所愛的人,就不會在日後留下遺憾。

人生短短數十年,能夠一路同行本來就不容易,留在我身邊的,都值得我用盡一生去回報。


多年前的那個提問,解答現在已經了然於心。


*        *     *


이미 변한 네게 (항상 그자리에 설 수 없어요)
對於已經改變的你(不能始終站在原地)
먼저 돌아설게 (항상 눈물 흘릴 수도 없었죠)
請容我先行轉身(不能只是一直流淚)
점점 더 멀어져 가는 너의 이름만 불러볼게 (저 하늘 멀리 날 날려주세요)
日亦遠去的你 我會試著呼喚你的名字(請向著天空將我放飛)

……無名歌 作詞 /朴有天



有天篇(完)
2011.年初






(註一):文中提到"所以終歸是JYJ,我們選擇用這個名字背後的意義來銘記過去。"
這句話的來由是,JYJ代表的是他們三人在東方神起中隊型的順序,這是他們當初取這個名字背後的涵義。

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